03 novembre 2014

Lundi sourire

Hello !

Et voilà, reprise des cours, reprise de la rubrique ! Vous savez quoi ? Il pleut. J'ai ouvert les yeux à 4h50, réveillée par un bruit que fait la pluie en tombant sur quelque chose. On dirait qu'on bidouille un truc en fer dans le mur. Très désagréable ! J'aurais bien dormi un peu plus... Mais, ça me permet de passer ici, car hier, j'ai oublié de préparer le message d'aujourd'hui !

Alors quelques petites blagues pour se mettre en forme :

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuse dans un hôpital catholique. Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comme il allait payer ses soins.

Elle lui demande s'il a une assurance maladie. Il répond d'une petite voix encore faible :

"pas d'assurance maladie"

Elle lui demande:

"Avez-vous de l'argent à la banque"

Il répond:

"Pas d'argent à la banque".

Elle poursuit:

"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?

Il dit :

"je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".

La sœur se fâche et lui dit:

"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!

Et le patient de lui répondre:

 "Alors envoyez la facture à mon beau frère !"  

Optimiste……

Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :
Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.


Intéressée …
Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.


Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- NOOONNN. Des adultes !

La vérité sort de la bouche des enfants ………..

Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :
- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?

Un petit garçon lève le doigt et répond :
- La lionne.


Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.


Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari
- Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est marié

Roland est au bar avec son ami Mathieu.
Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :
- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.

Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit :
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.

Roland répond :
- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?

Un gendarme fait stopper une automobile
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu

C'est un agent de police qui fait signe à une automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- T'avais qu'à travailler à l'école

Passez une bonne semaine !

Bisous bisous !

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13 octobre 2014

Lundi sourire

Bonjour, bonjour !

Voici une nouvelle semaine et ce matin, je suis fort réjouie d'être lundi. Pourquoi ? Parce que c'est mon dernier jour du week-end de travail ! Demain et mercredi seront des jours de repos.

Quelques petites blagounettes pour bien commencer la semaine :

Une femme raconte à une de ses amies :
 - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.

Un homme s'étonne auprès de son copain : 
- Quoi ? Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp
de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir
rien à se mettre !

Le logement d’un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le  voleur
et le convoque. L'homme demande au policier :
- Pourrais-je lui causer ! 
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures
du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est
pris, je retire ma plainte ! 

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...En sortant du café (pour une
fois pas trop tard), je file chez moi. En arrivant, ma femme
m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très  sexy, et
elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
 - Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après... 
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes
potes. Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes…

Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche
 La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...
 - "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
 - "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet !"
Et le pompiste de répondre, un sourire en coin  :    

-"Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !

Voilà ! Je vous souhaite une excellente semaine. La mienne sera chargée, je crois bien !

Bisous bisous

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06 octobre 2014

Lundi sourire

Bonjour !

Après un week-end découverte pour Léna et Alessio, un peu fatigant pour les grands-parents, nous voici lundi, pour notre rendez-vous.

Quelques dessins pour vous aider à bien commencer la semaine :

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Tiens.... On parle de moi :

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Voili, voilou ! Je vous souhaite une excellente semaine

Bisous bisous

 

 

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29 septembre 2014

Lundi sourire

Bonjour !

Voici à nouveau un lundi. Pour moi, c'est le dernier jour du week-end travaillé et comme c'est celui où je fais 32h en 3 jours, c'est celui où le soir, je suis à ramasser à la petite cuillère !!

La semaine dernière, je vous ai promis des trucs pour mieux dormir. Certaines prendront des somnifères, bof, c'est du chimique, d'autres appliqueront un rituel comme un verre de lait chaud, deux pages de lecture (ça, c'est moi !) mais, il en est qui vont tourner et retourner dans leur lit et mettront un temps fou à trouver le sommeil. Mais, il s'agit peut-être d'un problème de position ?

Voici donc en photos, des idées pour faire de gros dodos :

Sans titre 2

Sans titre 3

Sans titre 4

Sans titre 5

Sans titre 6

Sans titre 7

Sans titre 8

Sans titre 9

Voilà, à vous de choisir la position qui vous conviendra le mieux... suivant votre souplesse !!!!

Bonne semaine !

Bisous tout plein

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22 septembre 2014

Lundi sourire

Bonjour, bonjour !

Comment allez-vous en ce lundi ? Nous revoilà pour notre rendez-vous sourire. Aujourd'hui, des petits dessins humoristiques et pour la semaine prochaine, des conseils pour mieux dormir. Je vous laisse la surprise ! Place aux dessins, certains sont anciens et donc connus, mais, je les trouve toujours aussi amusants !

Sans titre 2

Sans titre 3

Sans titre 4

Sans titre 5

Sans titre 6

Sans titre 7

Sans titre 1

Sans titre 9

Sans titre 10

Sans titre 23

Voili, voilou pour aujourd'hui !

Passez une bonne semaine

Bisous bisous

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15 septembre 2014

Lundi sourire

Bonjour !

Il est des lundis qu'on aime, il en est d'autres qu'on n'aime pas ! Les lundis que j'aime sont ceux qui suivent un week-end de repos car je ne travaille pas ces lundis là. Et... pas de chance : ce week-end, j'ai travaillé ! Mais, ce n'est pas grave, autant le prendre avec le sourire et bien commencer la journée !

Aujourd'hui, des petites phrases reçues en mail sous le nom de "citations à la con". Bah, elles méritent bien leur nom, ces citations, pourtant, si je les mets ici, c'est que tout de même, certaines m'ont amusée. A vous de voir :

 - Quand la connerie est tombée du ciel, peu de gens avaient un parapluie !

- Lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras
- Si aujourd’hui tu n’achètes pas Durex, demain tu achèteras Pampers !
- Si tu te lèves avec l’envie d’aller au boulot, recouches toi, ça va passer !
- Mieux vaut avoir Parkinson qu’Alzheimer, car il vaut mieux renverser un peu sa bière que d’oublier de la boire !
- Les petits sont toujours les derniers à savoir quand il pleut !
- Il ne faut pas contredire une femme, il vaut mieux attendre qu’elle change d’avis !
- Quand une femme te pose une question, tu n’as droit qu’a une seule réponse … celle qu’elle attend !
- Si tu es dans la merde jusqu’au cou, ne baisses surtout pas la tête !
- Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, prends ton marteau à deux mains !
et deux petites blagues, pour me faire pardonner, car certaines volent bas !

Un monsieur âgé a un sérieux problème. Il est complètement sourd depuis plusieurs années. Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son  médecin qui lui dit :

- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien

L'homme répond :

- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...


Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc. 
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à
marcher...Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?  
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !
Passez une bonne journée et une excellente semaine !
Bisous tout plein
 

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08 septembre 2014

Lundi sourire

Hello tout le monde !

Alors on continue notre petit rv hebdomadaire ? Ce matin, pour vous faire sourire, quelques petites blagues, mais juste de la longueur d'une phrase.

 

Un type est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi!», réponds lui: «Heureusement !»

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !

Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable: é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…

Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer,elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.

Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problème.

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres".

Si je télécharge un film en Jamaïque, est-ce que ça fait de moi un Pirate des Caraïbes ?

Passez une bonne semaine !

Bisous bisous

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01 septembre 2014

Lundi sourire

Bonjour à toutes !

Et bien voilà, c'est la reprise, la rentrée. J'aime cette période. La chaleur devient plus supportable (quoique cette année, on ne peut dire que nous ayons étouffé !) et surtout, cette fin de l'été, pour moi, c'est la rentrée des classes. J'aimais beaucoup l'école, d'ailleurs, ce n'est pas pour rien que je fais des formations, à mon travail. J'aime voir les feuilles changer de couleur, puis tomber et se réunir dans un coin, poussées par le vent. J'aimais sauter à pieds joints dans ces tas de feuilles. J'aime toujours, mais je me retiens, alors, pour avoir un peu de cette sensation de l'enfance, je vais marcher dedans, en traînant les pieds, l'air de rien... Bon, vous l'aurez compris, j'aime l'automne ! Mais, je m'égare ! Je suis venue pour relancer les lundis sourire, si vous êtes toujours intéressées.

Pour débuter en douceur, ce matin, trois petites blagues :

Un représentant en aspirateurs débarque chez une vielle dame qui habite une maison isolée
au bout du village. Sans lui laisser placer un mot, il lui dit :
- Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles,
le nouvel aspirateur "CYCLONE", l'aspirateur qui aspire tout en quelques secondes !
Où est votre poubelle ? Dans votre cuisine ? Je m'en doutais ! Permettez-moi de la prendre !
Il prend la poubelle et la vide sur la moquette au milieu du salon.
- Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l'aspirateur "CYCLONE" je vais faire disparaître
totalement toutes ces ordures ! Je m'engage personnellement à manger devant vous tout ce qui resterait sur le sol !
- Attendez monsieur ! L'interrompt la vielle dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, voyez-vous, je n'ai pas l'électricité...

 

Un touriste breton dont la voiture est  immatriculée 56 (Morbihan) descend le bd. D’ATHENES pour se  rendre sur le Vieux  Port.
Comme d’habitude, c’est l’embouteillage, et devant lui se trouve la voiture d’un papi marseillais.
Le dit papi change de file en  permanence, un coup à droite,  puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
 Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
"Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout."
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton avec étonnement et lui répond  :
"Oh fada ! Ici on est à  Marseille! On roule ni à droite  ni à gauche !"
Le breton : "Ah bon ! Et vous roulez où à Marseille ?"
Le papi : "He ! comme d’habitude,  on roule à l’ombre !"

Le professeur a donné un travail à ses élèves d’une classe de cinquième:
"Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. Il y avait toutes sortes d’histoires...du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché.Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles. Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise. Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.

Passez une bonne semaine !

Bisous bisous

 

 

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30 juin 2014

Lundi sourire

Bonjour !

Nous voici au 30 juin. Ca sent l'été, ça sent les vacances, ça sent la fin de l'année scolaire. C'est pourquoi pur ce lundi sourire, je vous propose une série de perles scolaires. Elles m'ont été envoyées en pps, mais vous pouvez les retrouver sur copies doubles.

Je n'ai mis aucun commentaire, ceux des profs sont suffisants !

Sans titre 1

Un truc me perturbe, tout de même, dans le com du prof : il ne faut pas un "s" à la 2e personne du singulier ? A moins que l'annotation soit de la main de l'élève, si j'en juge par l'écriture ?

Sans titre 2

Sans titre 3

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Sans titre 6

Sans titre 7

Sans titre 8

Sans titre 9

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Sans titre 12

Sans titre 13

Sans titre 14

 

Quand je lis tout ça, je me dis que ce n'est pas gagné ! Dire que ce sont les adultes de demain qui ont écrit tout ça. Espérons pour eux que les choses vont changer, qu'ils vont mieux apprendre leurs leçons !

Notre lundi sourire va prendre un peu de vacances et reviendra, tout comme les élèves, en septembre.

A celles qui sont en congés cette semaine, je souhaite une bon repos, quant à celles qui continuent à marner en pleine chaleur, je souhaite beaucoup de courage.

Bisous bisous

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23 juin 2014

Lundi sourire

Bonjour !

C'est encore lundi ! Incroyable, comme le temps passe vite ! Pour notre petit rendez-vous hebdomadaire, quelques petites blagues, à nouveau :

Réflexion du jour.......... 

Si la marche et le cyclisme étaient si bons pour la santé, les postiers seraient immortels. 

Une baleine nage toute la journée, ne mange que des produits de la mer et est obèse. 

Un lièvre court et saute toute la journée et ne vit que 15 ans. 

La tortue ne court pas, en fait elle ne fout rien... mais elle vit 450 ans ! ET VOUS VOUDRIEZ QUE JE FASSE DE L'EXERCICE ???.......... 

Alors, si vous me cherchez, je suis au soleil, dans le jardin, à faire la sieste !

 

Une fille s’adresse à son père :

-Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.

Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.

Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il ma fait sa déclaration sur Skype.

Et maintenant, jai besoin de ta bénédiction.

-Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....


C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
 - Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
 - C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.

 Une blonde va consulter son psy :
- Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.
- Racontez-moi ça.
- Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors, je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.
- Hum... Je vois...
- Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur
- Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?
- Oui... Il y a écrit : "TIREZ"

 

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !

Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et qui lui dit :

- Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraiche !
Le jour suivant le mari rentre, et crie :

- Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?

La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :

- Les restes d'hier soir !

Un jeune  homme, François, entre dans un pub vers  21h58.  Il s'assoit au bar près  d'une belle blonde et regarde la  télé. 
Les infos de 22h00  commencent:   
Le présentateur raconte  l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit  d'un édifice et qui menace de  sauter. 
La blonde regarde  François et lui demande : " Penses-tu qu'il  sautera ?"
François dit : " Je te  parie qu'il va sauter  ".
La blonde répond : " Ben  moi je parie que non  "
François place un billet  sur le bar et dit : " C'est un pari !  " 
Juste au moment où la  blonde met son argent sur le bar, l'homme en  question fait un plongeon et se  tue. 
La blonde est très  affectée, mais tend le billet à François en lui  disant : " Un pari est un pari, voici ton argent  "    
François avoue : " Je ne  peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les  infos de 18h00... et je savais déjà qu'il  plongerait                            
 
La blonde répond : "  Garde le, j'avoue que je les avais vues moi  aussi... mais je ne pensais pas que ce con  recommencerait !! "

Passez une bonne journée et une excellente semaine

Bisous bisous

 

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