Bonjour !

Revoilà notre petit rendez-vous hebdomadaire. On débute la semaine avec une blagounette que je trouve intéressante. Peut-être à mettre en application, dans la même situation...

 Après une longue et fatigante journée au travail, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part. 

Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :

 - Salut Mon Cœur, c’est Roland, Je suis dans le train.

- Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion.

- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.

- Non, mon Coeur, tu es la seule femme de ma vie.

- Oui, j’en suis sûr, promis-juré … etc.., etc... " et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout

Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :

-"Ho ! Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !’’

Depuis, Roland n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !!!!!!!

Une pour toi, Bellule :

Le Breton et le génie...
Un Marseillais, un Ch'ti et un Breton découvrent 1 génie.
Le génie leur dit :
 - "Jetez n'importe quoi dans l'océan, si je le retrouve
vous mourrez. Mais, si je ne le retrouve pas, vous
deviendrez l'homme le plus heureux du monde."
Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le
génie le retrouve, le marseillais meurt...
Le ch'ti jette un clou au large de Boulogne sur mer, le
génie le retrouve, il meurt aussi...
Le breton (les gens les plus intelligents du monde)
jette quelque chose à la Pointe du Raz. Le génie
 cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande :
- Mais enfin, qu'as-tu jeté ?
Le breton lui répond :
- Hé gast... un Efferalgan !!!

Bonne semaine !

Bonjour !

Pour cette nouvelle semaine, pas de blagues, pas de photos pour faire rire. Juste des photos reçues en mail. Je les trouve  craquantes et me font fondre.

Un chiot cuisinier. Vous ne me croyez pas ? Regardez donc :

Et ensuite la naissance d'une amitié :

Bonjour à toutes !

Nous revoilà pour notre rendez-vous hebdomadaire. C'est fou comme les semaines passent vite, comme les lundis reviennent rapidement !

Aujourd'hui, des photos d'articles vendus avec une traduction. Je trouve que c'est une excellente idée de mettre une traduction sur ces articles. C'est vrai, quoi, faut toujours savoir ce qu'on achète !!!

Au moins, pas de risque de se casser une dent !

Là, je n'ai rien à dire !

Dire que je me coupais les ongles avec les tenailles. Là, au moins, il y a une lame... L'instrument du milieu, c'est pour repousser les cuticules, c'est bien ça ?

Le docteur, c'est pour soigner l'hirondelle ?

Mince, des Coréens pressés !

Il y a les faucons, les vrais et ceux qui sont cassés. C'est bien ça ?

Tout est une question de goût !

Prévoir tout de même un tapis en mousse : les rochers peuvent faire mal...

Et après, ouvrez le sachet !

En même temps, ce ne sont pas des suppositoires !

Je suppose que c'est spécial pour les mamans qui allaitent !

Là, je crois qu'il faut revoir les drapeaux. Il me semble que celui de l'Allemagne a changé. Non ?

Bonne semaine !

Bonjour à toutes !

Voici venir notre rendez-vous du lundi matin, la blagounette hebdomadaire !

Passez une bonne semaine !

Roger et son ami vont skier. Ils prennent le monospace de Roger, et se dirigent vers le nord.

Après avoir roulé quelques heures, ils croisent une énorme tempête de neige et n'ont d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où il demande à la charmante jeune femme qui leur ouvre la porte s'ils peuvent passer la nuit chez elle.

"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet, si je vous laisse passer la nuit ici".

"Soyez rassurée, dit Roger, nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement."

La dame accepte et les deux amis se rendent dans la grange où il passent la nuit. Le lendemain, le temps s'est éclairci. Marcel et Roger continuent leur chemin. Ils passent un fantastique week-end sur les skis.

Neuf mois plus tard, Roger reçoit un courrier d'un avocat ! Il lui faut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agit de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.

Après lecture de la lettre, il se rend chez son ami Marcel et lui demande :

"Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski et qui nous avait offert l'hospitalité ?"

"Oui", répond Marcel

"Dis-moi, cette nuit-là, est-ce que tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison ?"

"Et bien, heu, oui, je dois avouer qu'en effet, j'ai été la voir", dit Marcel, un peu gêné.

"Et tu lui a donné mon nom à la place du tien ?"

Le visage de Marcel devient cramoisi lorsqu'il répond : "Heu, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. Mais pourquoi tu me demandes-ça ????"

"Elle vient de mourir et m'a tout légué !"

Pas mal la chute, hein ? Je suis sûre que vous aviez pensé à autre chose, n'est-ce-pas ?

Bisous bisous

Coucou !

Une nouvelle semaine se profile... Voici notre rendez-vous du lundi matin. Une seule blagounette, mais un peu longue...

Jésus sait que tu es là 

en regardant le perroquet.

 « Oui » confesse le perroquet.

« J’essaie de te prévenir qu’il te

surveille ».

Le voleur se calme.

« Me prévenir ? Qui es-tu? ».

Je me nomme « Moïse ».

« Moïse ? Qui peut bien appeler

son perroquet Moïse ».

Les mêmes qui ont appelé leur Rottweiler Jésus !

Passez une bonne semaine !

Bisous bisous

Bonjour !

Nous voilà le 1er lundi de septembre. Les vacances sont terminées, du moins pour une grande majorité d'entre nous. Je reprends notre rv hebdomadaire, notre sourire du lundi matin, pour bien commencer une semaine de labeur acharné !

Quelques blagounettes sur la délicatesse masculine (dans certains cas, ils ne comprennent vraiment rien à rien !)

Passez une bonne semaine !

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé :
 - Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu :
- De la poussière.
Et la dispute a commencé...

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit :
- Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à  130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me  demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et  s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
- Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
Et la dispute a commencé...

Ma femme se regardait dans un miroir, elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit :
 - " Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !...
 Je lui ai répondu :
- " Ta vision est excellente ! "
Et la dispute a commencé...

J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit :
 - " Vous n'avez pas peur de la vache folle ? "
- "Non, elle est capable de commander elle-même !"
 Et la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme :
 - " Tu le connais?"
- " Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a
commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé
depuis "
Je lui répondis :
- " Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! "
Et la dispute a commencé...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et ladispute a commencé...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond :

- "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé...

 ...........Eh oui pour un rien, elles se fâchent....

Bonjour !

Cette fois, je ne rate pas notre rendez-vous !

Aujourd'hui, des dessins... Ca change un peu !

Passez une bonne journée !

Bisous bisous !

Bonsoir !

J'ai repris le travail à temps plein et... j'ai oublié notre rv sourire du lundi ! Je suis pardonnée ? Un peu au moins ?

Je me rattrape vite ! Je continue sur les perles du brevet et du bac. C'est la dernière partie

En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir

Moïse appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : Qu'est-ce que tu veux ?

Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant

Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne

Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins

Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme : japonais un jour, japonais toujours !

Les deux régions de la Bretagne sont la champagne humide et la champagne pouilleuse. La champagne humide est un pays d'étangs et de marrées.

La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer.

La Bretagne est de forme triangulaire par conséquent peu élevée  

La Bretagne est aussi une région de poissons fumés

Des bandes pierreuses telles que les nappes de granit sillonnent la région

Les Bretons se reposent six mois de l'année.

Les côtes Bretonnes sont situées au niveau de la mer.

La Bretagne forme un bras qui donne dans la Manche.

La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer.

Les vaches à cause de la proximité de la mer donnent du lait salé dont on fait le délicieux beurre Breton de pré-salé.

Les bovins fournissent de bons produits textiles

Les montagnes ont été usées par les invasions des Maures

L'érosion a crée des curiosités tels que menhirs et dolmens

La Bretagne qui était délaissée a été remise à la mode par les aventures d'Astérix

La Bretagne est un pays d'élevage: bovins, oursins

La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre

Les bretons ont un caractère bien trempé, comme la mer qui les entoure

Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de pétrole a réussi à faire tourner des usines électriques à l'eau de mer en particulier celle de la Rance

La population bretonne n'est actuellement plus rénovée

Il y a d'importantes usines d'extraction de granit dont on fait l'aluminium

La décentralisation a échoué en Bretagne (pour de plus amples détails, voir le nouvel observateur de 1976)

Le climat chaud permet la culture de la vigne, la Bretagne est en effet célèbre pour le cidre

La Bretagne, selon les anciens, se serait détachée de l'Amérique il y a plusieurs millions d'années

Les près abondent de vaches.

Physiquement la Bretagne est rattachée à la France par un lien très fragile

Elle est sortie de l'anonymat après l'affaire du camp militaire du Larzac

Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons: été, l'automne, l'hiver et le printemps

La principale industrie alimentaire est la "crêpe".

Son climat connaît des précipitations telles que la pluie

La situation figée de la Bretagne s'explique par son passé celtique.

Seul l'iode des algues est extrait du sous-sol de la région

La viticulture prend une place considérable en Bretagne.

La Bretagne a une structure très originale, de nature physique due aux humains qui la peuplent

La Bretagne possède des gisements de plutonium

La pêche bretonne n'est plus au stade artisanal comme chez nous en France

Le massif hercynien a été saboté par l'érosion

Les grands ports bretons sont le pas de Calais qui nous permet d'aller en Angleterre, le Finistère, le Havre. Seule la Somme est navigable.

La population de Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent à la mer

La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous

Les problèmes bretons sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l'imbécilité des gens qui sillonnent la mer.

Les cours d'eau se dirigent tous vers la mer.

En se promenant on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leurs chapeaux de dentelles et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région calcaire

La population bretonne ne se compose que de quelques fermiers

Le bocage breton est forme de haies de cyprès qui protègent les cultures du mistral.

La Bretagne est une région péchière par excellence

La mer est immense, cela fait beaucoup de sel

Franklin a découvert l'électricité en frottant deux chats à rebrousse poil

Charles martel fit tuer tout les crétins à Poitiers

Les côtes Bretonnes sont le lieu ou sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors.

Voilà, j'espère que vous aurez aimé. Honnêtement, j'ai adoré tout ce qui est sur la Bretagne !

Passez une excellente soirée !

Bisous à toutes

Bonjour à toutes !

Voici une nouvelle semaine qui commence et notre petit rendez-vous du sourire est là.

Je continue avec mon bêtisier des examens de fin d'année.

A la conférence de Versailles, pour les Français : Clémenceau ; pour les Anglais : Boy George

Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église

Napoléon III était le neveu de son grand-père

Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis

Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble

Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre

Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour ou on a menacé de le brûler

La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos

Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre

Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un

Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique

Toute bactérie a deux doigts : Un pour marcher l'autre pour manger

Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts

La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers

Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte : il n'entend plus rien

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre

Un litre d'eau à 20° plus un litre d'eau à 20° égalent deux litres d'eau à 40

Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre

L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper

Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen

Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe

Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps

Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes

Depuis Archimède les bateaux flottent

Les continents dérivent, peinards

L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent

Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.

Quant même, avouez que vous en apprenez des choses...

Passez une excellente journée, au travail ou en vacances

Bisous bisous !

Bonjour à vous !

Comme promis, le sourire (ou le rire) du lundi matin :

Le petit Jojo entre dans une pharmacie et annonce à haute voix :

- Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans des tailles différentes

Tout le monde reste perplexe !

Le pharmacien :

- Primo, on ne parle pas si fort

- Secundo, ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !

- Tertio, tu diras à ton papa de faire ce genre de courses lui-même

Mais, Jojo ne se laise pas démonter :

- Primo, à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler,

- Secundo, ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES EVITER !

- Tertio, papa n'a pas à le savoir, c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

Bonne journée !