Hello !

Et voilà, reprise des cours, reprise de la rubrique ! Vous savez quoi ? Il pleut. J'ai ouvert les yeux à 4h50, réveillée par un bruit que fait la pluie en tombant sur quelque chose. On dirait qu'on bidouille un truc en fer dans le mur. Très désagréable ! J'aurais bien dormi un peu plus... Mais, ça me permet de passer ici, car hier, j'ai oublié de préparer le message d'aujourd'hui !

Alors quelques petites blagues pour se mettre en forme :

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuse dans un hôpital catholique. Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comme il allait payer ses soins.

Elle lui demande s'il a une assurance maladie. Il répond d'une petite voix encore faible :

"pas d'assurance maladie"

Elle lui demande:

"Avez-vous de l'argent à la banque"

Il répond:

"Pas d'argent à la banque".

Elle poursuit:

"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?

Il dit :

"je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".

La sœur se fâche et lui dit:

"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!

Et le patient de lui répondre:

 "Alors envoyez la facture à mon beau frère !"  

Optimiste……

Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :
Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.

Intéressée …
Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.

Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- NOOONNN. Des adultes !

La vérité sort de la bouche des enfants ………..

Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :
- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?

Un petit garçon lève le doigt et répond :
- La lionne.

Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari
- Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est marié

Roland est au bar avec son ami Mathieu.
Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :
- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.

Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit :
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.

Roland répond :
- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?

Un gendarme fait stopper une automobile
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu

C'est un agent de police qui fait signe à une automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- T'avais qu'à travailler à l'école

Passez une bonne semaine !

Bisous bisous !

Hello !

Hier j'étais à Paris et ce matin, je découvre plein de commentaires sur mes derniers articles, com dont je vous remercie beaucoup.

J'ai été interpellée par celui de Lettrebleue sur la Patrouille de France. Sur cet article, je ne vous montre que la Patrouille de France, mais juste avant, nous avons eu un spectacle de la Breitling jet team. Pareil, sauf qu'il n'y a pas les fumées bleu-blanc-rouge, couleurs réservées, je suppose à la Patrouille de France. Lettrebleue écrit qu'elle aimerait bien en voir. Peut-être que d'autres aussi, mais ne l'ont pas noté. Sachez donc que notre Patrouille ainsi que la Breitling ont chacune un site et sur lesquels sont notés les agendas des représentations et des entraînements. Je ne peux vous mettre les liens, le clic gauche de ma souris ayant décidé de ne plus fonctionner, je ne peux copier l'adresse des liens, mais il vous suffit de taper "Patrouille de France" et "Breitling jet team" sur un moteur de recherche pour accéder à leur site et à leur agenda. Ils se produisent partout en France et également à l'étranger.

Voilà. C'était juste une petite précision, maintenant, je vais voir dans ma scrap-room si j'y suis ! Je ne reste pas au pc, je sens que je vais tordre le cou de ma souris !

Bonne journée

Bisous bisous

Je me promenais sur pinterest et vous savez comment ça se passe ? On voit un truc, on clique, ça nous mène à un autre truc et de truc en truc, je suis tombée sur un site proposant des papiers à imprimer, des activités pour les enfants (et les plus grands). J'ai pensé que ça vous intéresserait peut-être. Alors, les papiers, c'est ici, mais pour l'accueil du site, c'est là.

Bonne nuit !

Bisous tout plein !

Bonjour !

Il est des lundis qu'on aime, il en est d'autres qu'on n'aime pas ! Les lundis que j'aime sont ceux qui suivent un week-end de repos car je ne travaille pas ces lundis là. Et... pas de chance : ce week-end, j'ai travaillé ! Mais, ce n'est pas grave, autant le prendre avec le sourire et bien commencer la journée !

Aujourd'hui, des petites phrases reçues en mail sous le nom de "citations à la con". Bah, elles méritent bien leur nom, ces citations, pourtant, si je les mets ici, c'est que tout de même, certaines m'ont amusée. A vous de voir :

 - Quand la connerie est tombée du ciel, peu de gens avaient un parapluie !

Bonjour !

C'est encore lundi ! Incroyable, comme le temps passe vite ! Pour notre petit rendez-vous hebdomadaire, quelques petites blagues, à nouveau :

Réflexion du jour.......... 

Si la marche et le cyclisme étaient si bons pour la santé, les postiers seraient immortels. 

Une baleine nage toute la journée, ne mange que des produits de la mer et est obèse. 

Un lièvre court et saute toute la journée et ne vit que 15 ans. 

La tortue ne court pas, en fait elle ne fout rien... mais elle vit 450 ans ! ET VOUS VOUDRIEZ QUE JE FASSE DE L'EXERCICE ???.......... 

Alors, si vous me cherchez, je suis au soleil, dans le jardin, à faire la sieste !

Une fille s’adresse à son père :

-Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.

Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.

Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il ma fait sa déclaration sur Skype.

Et maintenant, jai besoin de ta bénédiction.

-Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....

C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
 - Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
 - C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.

 Une blonde va consulter son psy :
- Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.
- Racontez-moi ça.
- Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors, je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.
- Hum... Je vois...
- Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur
- Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?
- Oui... Il y a écrit : "TIREZ"

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !

Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et qui lui dit :

- Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraiche !
Le jour suivant le mari rentre, et crie :

- Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?

La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :

- Les restes d'hier soir !

Un jeune  homme, François, entre dans un pub vers  21h58.  Il s'assoit au bar près  d'une belle blonde et regarde la  télé. 
Les infos de 22h00  commencent:   
Le présentateur raconte  l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit  d'un édifice et qui menace de  sauter. 
La blonde regarde  François et lui demande : " Penses-tu qu'il  sautera ?"
François dit : " Je te  parie qu'il va sauter  ".
La blonde répond : " Ben  moi je parie que non  "
François place un billet  sur le bar et dit : " C'est un pari !  " 
Juste au moment où la  blonde met son argent sur le bar, l'homme en  question fait un plongeon et se  tue. 
La blonde est très  affectée, mais tend le billet à François en lui  disant : " Un pari est un pari, voici ton argent  "    
François avoue : " Je ne  peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les  infos de 18h00... et je savais déjà qu'il  plongerait                            
 La blonde répond : "  Garde le, j'avoue que je les avais vues moi  aussi... mais je ne pensais pas que ce con  recommencerait !! "

Passez une bonne journée et une excellente semaine

Bisous bisous

Bonsoir !

J'espère que vous allez bien. Ici, le soleil brille à nouveau. Pour l'instant, il fait encore frais. Ce soir, à 19h, nous n'avions que 22°, température que nous avions, il y a quelques jours le matin à 7h ! C'est un vrai bonheur !

Je viens vous montrer une vidéo expliquant la naissance de nos chers bambins. J'ai appris pas mal de choses... Cette vidéo aurait pu figurer au programme du lundi matin, mais j'ai tellement aimé, qu'il fallait que je vous la montre tout de suite. C'est ici.

Passez une bonne fin de soirée

Bisous bisous

Bonjour tout le monde !

Vous allez bien ? Lundi, jour de reprise... Enfin, pas pour tout le monde, moi, je suis encore en week-end. Mais bon, le prochain week-end sera de 3 jours... de travail pour moi !

Pour bien commencer la semaine, voici quelques blagounettes :

Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande  :
 - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut  ?
-  Evidemment puisqu'il y a de  la lumière !

Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.  

  Un motard de la  police l'aperçoit et lui propose son  aide  :
- Bonjour, vous êtes en panne  ?
 - Non, non, tout va bien, elle  est toute neuve !
- Alors,  pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
 - C'est le concessionnaire, il m'a dit :  50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la  poussez un peu sur l'autoroute.

Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il  avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur 
 Après maintes  réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami  qui lui dit :
 - Es-tu prêt à  faire quelque chose d'illégal ?
 - Oui, je veux la vendre à tout prix.
 - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est  mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50  000 km.
 Le Flamand va voir Tony,  et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours  plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ton auto ?
-  Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !

 Un type se présente au guichet du Pôle emploi :
 - Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.
- Reggiano, sans P.
- Pardon ?
- Reggiano, sans P !
- Euh , excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
- REG-GIA-NO, sans P !
- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
- C'est ce que je me tue à vous dire !

 Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

Bonne journée et excellente semaine à vous

Bisous bisous

Bonjour !

C'est encore lundi ! Je ne sais pas vous, mais j'ai l'impression que le temps passe très vite. Je le ressens encore plus avec ce rendez-vous hebdomadaire !

Aujourd'hui, pour changer des photos, je vous propose des brèves de comptoir. Pas spécialement distinguées, toujours un peu bêtes, mais je crois bien que ça qui fait rire ou sourire !

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

- Nom ?
- Abu Abdallah Sarafi
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! Homme ou Femme ?
- Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux

Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre :
- Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.

C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!!
- … J’irais te chercher.

C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous ......j’ai une espèce de canon …
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tous noirs.

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis !
Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

Passez une bonne semaine !

Bisous bisous

Bonjour à toutes !

Nous voilà encore en début de semaine ! Janvier est presque terminé ! Déjà !

Une petite blague, désolée pour les blondes...

C'est une blonde qui en a marre qu'on l'insulte toujours. Un jour, elle décide de se teindre les cheveux en brun. Toute contente elle va se promener. Elle trouve un champ de moutons avec un berger. En voyant tous ces beaux moutons elle décide d'en avoir un. Elle va donc trouver le berger et lui dit :
- Si je trouve le nombre exact que vous avez de moutons, vous m'en offrez un ?
Le berger lui répond alors:
- D'accord.
- Je pense que vous en avez 215
Le berger, tout étonné, lui demande :
- Ben comment vous le savez ?
- Je ne sais pas, c'est venu comme ça.
Elle va donc chercher son mouton comme promis. Elle en trouve un tout petit et tout mignon. Elle le prend dans ses bras et est prête à partir quand soudain le berger s'écrie :
- Si je devine votre vraie couleur de cheveux, vous me rendez mon mouton.
- D'accord.
Le berger sans hésitation lui s’écrit :
- Je parie que vous êtes blonde !
La blonde, impressionnée, le questionne alors :
- Ben comment le savez vous ?
- Je ne sais pas moi, mais rendez-moi mon chien !

Et là, une petite vidéo, j'espère que le lien fonctionne bien. La petite histoire pour situer l'action :

Un vase Ming chinois est aux enchères. L'appel d'offres ouvert à un demi-million d'euros.
L'offre est vive et chaque soumissionnaire clairement identifié doit soulever l'offre par tranches de 100.000 Euros. (Le taux de change au moment de la vente aux enchères était de 1 euro = 1,43 $).
Quelques secondes, l'offre cale à un million d'euros, et le souffle de la foule démontre l'excitation qui règne dans la salle.
Le soumissionnaire retenu est le dernier qui a enchéri un million, et le commissaire-priseur compte à rebours de l'offre, «Une fois, deux fois, et vendu à l'homme assis en face de moi pour un million d'euros."
Maintenant, vous allez avoir à regarder la vidéo pour voir la tête du commissaire priseur.
Le rythme est rapide. Voici comment une vente aux enchères doit être exécutée.
Notez l'excitation sur le visage du commissaire-priseur après l'enchère finale.

<http://www.youtube.com/embed/3e0yZCLjwfU?rel=0

Par contre, je me demande si c'est une histoire vraie, car à la fin, il y a une pub. Mais, ça vaut le coup d'oeil quant même !

Passez une bonne semaine !

Bisous bisous

Bonjour !

Pour cette nouvelle semaine qui début, une petite notice médicamenteuse... enfin, presque !

NOTICE MÉDICAMENT à conserver très important !

L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MÉDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES

Un médicament courant et non encore remboursé :  L’H O M M E

Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d’insomnie. 

L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins. 

L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.

Conserver l'homme hors de portée des amies,  voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit. 

Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. 

Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.

Bonjour à toutes !

Voici venir notre rendez-vous du lundi matin, la blagounette hebdomadaire !

Passez une bonne semaine !

Roger et son ami vont skier. Ils prennent le monospace de Roger, et se dirigent vers le nord.

Après avoir roulé quelques heures, ils croisent une énorme tempête de neige et n'ont d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où il demande à la charmante jeune femme qui leur ouvre la porte s'ils peuvent passer la nuit chez elle.

"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet, si je vous laisse passer la nuit ici".

"Soyez rassurée, dit Roger, nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement."

La dame accepte et les deux amis se rendent dans la grange où il passent la nuit. Le lendemain, le temps s'est éclairci. Marcel et Roger continuent leur chemin. Ils passent un fantastique week-end sur les skis.

Neuf mois plus tard, Roger reçoit un courrier d'un avocat ! Il lui faut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agit de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.

Après lecture de la lettre, il se rend chez son ami Marcel et lui demande :

"Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski et qui nous avait offert l'hospitalité ?"

"Oui", répond Marcel

"Dis-moi, cette nuit-là, est-ce que tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison ?"

"Et bien, heu, oui, je dois avouer qu'en effet, j'ai été la voir", dit Marcel, un peu gêné.

"Et tu lui a donné mon nom à la place du tien ?"

Le visage de Marcel devient cramoisi lorsqu'il répond : "Heu, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. Mais pourquoi tu me demandes-ça ????"

"Elle vient de mourir et m'a tout légué !"

Pas mal la chute, hein ? Je suis sûre que vous aviez pensé à autre chose, n'est-ce-pas ?

Bisous bisous

Coucou !

Une nouvelle semaine se profile... Voici notre rendez-vous du lundi matin. Une seule blagounette, mais un peu longue...

Jésus sait que tu es là 

en regardant le perroquet.

 « Oui » confesse le perroquet.

« J’essaie de te prévenir qu’il te

surveille ».

Le voleur se calme.

« Me prévenir ? Qui es-tu? ».

Je me nomme « Moïse ».

« Moïse ? Qui peut bien appeler

son perroquet Moïse ».

Les mêmes qui ont appelé leur Rottweiler Jésus !

Passez une bonne semaine !

Bisous bisous

Bonjour !

Nous voilà le 1er lundi de septembre. Les vacances sont terminées, du moins pour une grande majorité d'entre nous. Je reprends notre rv hebdomadaire, notre sourire du lundi matin, pour bien commencer une semaine de labeur acharné !

Quelques blagounettes sur la délicatesse masculine (dans certains cas, ils ne comprennent vraiment rien à rien !)

Passez une bonne semaine !

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé :
 - Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu :
- De la poussière.
Et la dispute a commencé...

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit :
- Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à  130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me  demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et  s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
- Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
Et la dispute a commencé...

Ma femme se regardait dans un miroir, elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit :
 - " Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !...
 Je lui ai répondu :
- " Ta vision est excellente ! "
Et la dispute a commencé...

J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit :
 - " Vous n'avez pas peur de la vache folle ? "
- "Non, elle est capable de commander elle-même !"
 Et la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme :
 - " Tu le connais?"
- " Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a
commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé
depuis "
Je lui répondis :
- " Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! "
Et la dispute a commencé...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et ladispute a commencé...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond :

- "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé...

 ...........Eh oui pour un rien, elles se fâchent....

Bonjour tout le monde !

Nous sommes en plein dedans, les examens scolaires sont d'actualité, donc, je vous propose un bêtisier (j'adore les bêtiser) du Brevet des collèges et du BAC. Il y en a que j'adore !

Quelle est la capitale de la Suède ? IKEA

Le génie de la Renaissance Italienne: Mickey l'ange

Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère

Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam

Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat

Il fut condamné après un procès en bonnet de forme

Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande

Staline fit déporter la classe des paysans enrichis: les goulags

Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie

Le calendrier révolutionnaire commence en primaire

Vendémiaire correspond à la saison des vidanges

Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique

Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases

Le Vietnam est la capitale du Liban

Les escargots sont homosexuels

La génétique arrivera un jour à clowner les gens

L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif

L'oxydant chrétien

Un collectionneur de timbres est un pédophile

Louis XVI avait trahi la France. La preuve: il était protégé par des Suisses

La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine curative en avalant

Le cachet de la poste faisant mal au foie

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux

Les liquides sont incompréhensibles

En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent

Les sacrifices humains étaient courants chez les paztèques

L'éther est un produit très volubile

La terre rote sur elle-même

Le général sudiste Bruce Lee

Urss bolchevique. Lenine et Stallone sont les deux grands artisans

Bonne journée à vous !

Bonjour à vous !

Comme promis, le sourire (ou le rire) du lundi matin :

Le petit Jojo entre dans une pharmacie et annonce à haute voix :

- Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans des tailles différentes

Tout le monde reste perplexe !

Le pharmacien :

- Primo, on ne parle pas si fort

- Secundo, ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !

- Tertio, tu diras à ton papa de faire ce genre de courses lui-même

Mais, Jojo ne se laise pas démonter :

- Primo, à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler,

- Secundo, ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES EVITER !

- Tertio, papa n'a pas à le savoir, c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

Bonne journée !

Bonjour !

C'est lundi ! Pour certaines, premier jour d'une semaine laborieuse, pour d'autres, qui ont la chance (?) de ne pas travailler, c'est simplement le début d'une semaine comme une autre ! En général, on n'aime pas trop le lundi, il signifie la reprise du travail, la prise de tête avec le chef, les levers tôt pour les 5 jours à venir, les trajets pour se rendre sur son lieu de travail... Bref, ce n'est pas gai ! Alors, j'ai décidé de créer une nouvelle rubrique : rions un peu. Une petite blagounette, le lundi matin, histoire de se mettre en forme, ça vous dit ?

Allez, zou !, on commence par des petites règles sympa, pas toujours très distinguées, mais ô combien véridiques !

Les 5 règles à ne pas oublier :

1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

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2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de cet imbécile.

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3- Aides ton prochain quand il est dans les ennuis et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

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4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

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5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait et l'eau non plus.

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Et les autres règles, tout aussi importantes

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- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

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- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...

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Il ne faut pas boire au volant,il faut boire à la bouteille.

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- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

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- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

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- Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

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- Mieux vaut se taire et passer pour un abruti que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

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- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air idiot.

Ca vous a plu ? On recommence la semaine prochaine ?

Passez un bon lundi, avec si ce n'est dans le ciel, le soleil dans le coeur

Bonsoir !

Après 1000 péripéties, je viens de gagner du grade ! Me voici grand-mère (mince, je ne suis pas assez vieille pour ça !!!)

Léna s'est présentée à nous hier soir, à 21h26. Un beau bébé de 3,5 kg. Beaucoup de souffrance pour Magali à la suite du déclenchement. Tout ça pour rien, finalement, car à 21h la décision de césarienne a été prise. Léna essayait de passer, mais ne pouvait pas, le bassin de Magali étant trop étroit.

Voilà pour les dernières nouvelles. Merci pour vos messages de soutien. Vous êtes des amours !

Bonne nuit !

Bonsoir à toutes !

Juste un petit passage pour vous dire que je ne vous oublie pas.

Ma vie est très bousculée, actuellement. Je n'ai plus beaucoup de temps pour le scrap, je prévois des plannings que je n'arrive pas à suivre, car il y a toujours un contre-temps de dernière minute. Le dernier en date est l'hospitalisation demain de ma fille Magali, celle qui attend le bébé. Ses explications sont assez confuses, mais j'ai compris que la puce devait impérativement arriver avant le 4 décembre. J'en saurai plus demain en rencontrant le gynéco.

En attendant, ne m'en veuillez pas pour mes absences sur vos blogs, je pense à vous, je me rattraperai dès que tout sera calmé ! J'ai reçu deux cartes que je voudrais vous monter, dont une, a déclenché une belle hilarité quand je l'ai vue ! Merci Nathouest et Lettre bleue !

Bonne soirée à toutes, à bientôt !

Et... plein de bisous !

Bonsoir !

Juste un petit passage pour vous annoncer que la famille s'est agrandie. Télio est né à 14h57. Il pèse 3,9 kg. Un beau p'tit gars. C'est rigolo, il a des mains minuscules ! Je me souviens que chaque fois, je suis surprise par la taille de ces petites mimines de bébé ! Je m'en étonne à chaque naissance !

Virginie a accouché naturellement, pas de césa ! Elle est très fatiguée, elle a peu dormi la nuit dernière. Elle va se rattraper cette nuit. Du moins, je l'espère !

Je vous souhaite une excellente fin de soirée

Bisous tout plein !

Bonjour à vous !

Un petit passage pour vous annoncer une bonne nouvelle : ma scraproom est enfin opérationnelle. Oui, bon, je sais, il y a mieux comme bonne nouvelle, genre le gros lot de l'euromillion. Mais quant même, pour moi, c'est une bonne nouvelle. Pensez donc, ça fait 8 mois que je n'ai plus scrappé !

J'ai profité de ma semaine de RTT pour m'y mettre vraiment. En fait de repos, il n'a commencé qu'hier soir, bien qu'officiellement, ma semaine de RTT ait commencé samedi...

Bon, il y en encore des trucs qui traînent, que je ne sais où ranger, ces trucs que j'ai continué à acheter, parce qu'en promo, par exemple, ou des trucs que j'ai ramassés ici et là qui me serviront de tampons, de pochoirs (vous savez que j'adore détourner les objets). J'ai de nouveaux casiers pour ranger mes feuilles 30x30 ! Il faudra que je vous les montre. En vérité, ils ne sont pas conçus pour ça, mais mon pote le Suédois ne savait pas que je scrappais, c'est pour ça qu'il a appelé ces casiers "casiers de rangement pour chaussures"

Je vous remercie pas le biais de mon blog pour vos envois du nouvel an. Bellule et Danielle, je n'ai même pas eu le temps de passer en mail pour vous remercier ! J'ai honte, mais j'ai beau demander des journées de 48h, personne n'exauce mon voeu 

Je vais prendre rapidement les photos de vos jolies cartes pour les publier ici. Pas aujourd'hui, car il fait nuit depuis ce matin ! Enfin, presque nuit. Le ciel est tout couvert de nuages et la météo se trompe bien en nous donnant du 15° l'après-midi, du ciel bleu et du soleil. Je ne me plains pas. J'ai vu à la télé les vagues de la Bretagne. Même si j'aimerais y être, pour voir, je suppose que ce vent ne doit pas être très agréable.

Maintenant, il faut que je retourne sur mes deux forums de scrap pour enregistrer toutes les activités proposées depuis juillet 2015, car, comme toujours, je tiens à les faire !

A bientôt, avec pour commencer, les photos de vos cartes et ensuite, pourquoi pas une page (vais-je me rappeler comment on fait ?)

Bisous bisous

Hello  !

J'ai été absente du blog quelques jours. Ce n'est pas que je n'avais rien à montrer, rien à dire, mais depuis le week-end dernier, je suis colère et dans ce cas, il vaut mieux que j'attende que ça passe, sinon, mes mots sont trop forts.

Tout a commencé dimanche matin, quand en me rendant à mon travail, accompagnée par une collègue qui me prend sur le chemin, j'ai vu notre voiture à nouveau vandalisée. C'est la 2e fois depuis que nous habitons ici. C'est toujours pour la même raison, les jeunes, de la racaille comme on dit, qui n'acceptent pas l'autorité, qui veulent faire uniquement ce qu'ils veulent, c'est à dire dealer, squatter des appartements vides, des garages vides, se sont "courageusement" vengés sur notre voiture, détruisant toutes les vitres et crevant les pneus, car mon époux fait respecter le règlement et les "empêche" de vivre ! Dois-je vous expliquer les bouffées de haine qui sont montées en moi ? Bon, finalement, les dégâts sont moindres que lors de la 1ere fois, où notre voiture était partie à l'état d'épave. On voit bien que ce ne sont que de grands enfants, des ados qui ont fait ça. Mais vraiment, c'est usant.

Dans l'après-midi, mon collègue d'un autre service est venu nous annoncer que notre surveillante, atteinte d'une grave maladie était en fin de vie, qu'on avait commencé les perfusions anesthésiantes. Elle est décédée hier matin. L'annonce a créé une déferlante de larmes et de tristesse. Plus qu'une simple surveillante, plus qu'une simple collègue de travail, pour nous qui l'avions côtoyée tant d'années, c'était une amie. Elle a travaillé 32 ans à la clinique, nous a soutenus quand nous étions en grève, a partagé nos joies et nos peines, a remonté notre moral, nous a boostés quand la direction abusait un peu trop... Non, ce n'était vraiment pas qu'une simple collègue de travail. Elle s'est battue jusqu'au bout contre cette foutue maladie.

Bon, vous savez comme tout change ? Comme on voit les choses différemment suivant les événements ? J'étais très en colère pour la voiture, mais, elle sera réparée et ce n'est que du matériel. Face à un décès, tout devient relatif.

Je suis toujours colère, plus pour la voiture, mais pour ma surveillante. C'est tellement injuste !

Voilà, je ne suis pas bien gaie, mais ce que j'ai livré ici m'aura soulagée, à défaut de me calmer !

Passez une bonne soirée. Je reviens bientôt avec des pages et des cartes à vous montrer.

Bisous tout plein

Bonjour, bonjour !

Voici une nouvelle semaine et ce matin, je suis fort réjouie d'être lundi. Pourquoi ? Parce que c'est mon dernier jour du week-end de travail ! Demain et mercredi seront des jours de repos.

Quelques petites blagounettes pour bien commencer la semaine :

Une femme raconte à une de ses amies :
 - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.

Un homme s'étonne auprès de son copain : 
- Quoi ? Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp
de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir
rien à se mettre !

Le logement d’un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le  voleur
et le convoque. L'homme demande au policier :
- Pourrais-je lui causer ! 
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures
du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est
pris, je retire ma plainte ! 

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...En sortant du café (pour une
fois pas trop tard), je file chez moi. En arrivant, ma femme
m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très  sexy, et
elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
 - Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après... 
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes
potes. Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes…

Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche
 La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...
 - "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
 - "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet !"
Et le pompiste de répondre, un sourire en coin  :    

-"Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !

Voilà ! Je vous souhaite une excellente semaine. La mienne sera chargée, je crois bien !

Bisous bisous

Bonjour !

Pour cette nouvelle semaine et notre petit rendez-vous, voici deux petites blagues :

Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche
 La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...
 - "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
 - "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet !"
Et le pompiste de répondre , un sourire en coin  :
- "Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !

Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "
La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "
Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. "
La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"
La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. "

Passez une bonne semaine !

Bisous bisous

Bonjour !

Coeur de beurre a publié un article sur son blog concernant un site où des illustrations se succèdent. Il y en a de tous les styles et vous y trouverez sûrement votre bonheur, que ce soit pour décorer des cupcakes ou réaliser des cartes. Le site est en anglais, mais on s'en moque, on veut les images (parce que nous sommes sages !). Pour le voir, allez ici

A plus tard. Bonne journée !

Coucou !

Me voilà pour un passage rapide, juste pour que vous ne pensiez pas que vous allez voir des tas de pages car ce serait ça qui me tiendrait éloignée de mon blog. J'aurais préféré !

J'ai passé la nuit de vendredi à samedi à l'hôpital enfants avec Léna. Elle a été mordue au visage jeudi soir par un chien. Maga a désinfecté la plaie mais n'a pas pris conscience de l'importance d'une morsure. Comme elle se trouvait dans un village perdu, à une heure de Marseille, elle n'a pas osé nous appeler. Elles ont été accompagnées aux urgences enfants par une tierce personne et comme il fallait passer la nuit avec la petite, gardée en observation, là, elle s'est rappelée qu'elle avait des parents ! Elle ne pouvait rester, car elle avait laissé toutes ses affaires, carte vitale, téléphone, vêtements... dans la maison où elle se trouvait. Aux urgences, la petite avait 39,5° de température et toute la nuit, elle a plafonné à 39°, malgré antibio et paracétamol. Elle devait sortir samedi, mais bien sûr, ils ne l'ont pas laissée partir. Elle est sortante cet après-midi, la fièvre est tombée samedi matin, mais ils craignaient un abcès, ce qui a prolongé l'hospitalisation.

Sa cicatrice est jolie, elle ne gardera qu'une petite trace. Mais, hier, comme son oedème avait commencé à désenfler, j'ai pu voir qu'elle avait une marque de croc à environ un cm sous son oeil. Ca aurait pu être bien pire !

A cette présence permanente à l'hôpital, se rajoutent les courses faites en urgence pour que Magali puisse manger et que Léna grignote autre chose que la nourriture infâme de l'hôpital public ! Des aller-retour pour porter ceci ou cela, l'agressivité d'une Magali perturbée car pour les explications sur ce qui avait été fait et allait se passer... ben, il n'y en a pas ! Le manque de communication entre le médecin et les équipes, ce qui a fait que la petite a été préparée, dimanche, pour une ablation d'abcès qui n'existait pas, alors que la pédiatre m'avait parlé d'une écho lundi si la température était toujours aussi élevée, justement pour vérifier la présence d'un abcès. A devenir dingue !

Je pense que maintenant, tout va se calmer avec la sortie de Léna. Je la récupérerai un peu avec moi, car elle ne peut aller à l'école avec des points sur le visage.

Voilà pour les derniers événements. J'espère retrouver mes papiers et ciseaux rapidement, signe que tout est redevenu normal !

Bonne journée

Bisous bisous